неотправленное сообщение

Я больше так не хочу. Каждый раз писать в надежде, что ты ответишь сразу. Я уверена, что ты видишь сообщение, просто нет желания отвечать и читать. И также уверена, что мысли у тебя вроде этих:«черт, она меня достала», «о боже как же надоела», «уф, заколебала, когда ты уже отвалишь». Я так просто перед тобой унижаюсь. Хотя просто всего то люблю тебя. Мне не важно плохой ли ты, хороший, красивый, не красивый. Но я действительно уже не могу да и нет сил уже жить, любя тебя. Я потратила слишком много своей любви чистой невинной для тебя. Я не хочу больше тебя любить. Это слишком дорого для меня и так дешево для тебя. Я каждый раз пишу такие сообщения и удаляю, но на этот раз я решила отправить. Я сама виновата во всем. И то, что ты это слушаешь тоже моя вина, и в том, что ты испытываешь это проблемы тоже моя вина. Я знаю это и прошу прости меня. Я не любила кого-то так, как тебя, и видимо так сильно уже не полюблю ниразу. Я слишком отдалась этим чувствам, и слишком долго любила, и слишком часто думаю, говорю, переживаю за тебя. И когда меня беспокоит ну как же ты там, ты мне отвечаешь как обычно через неделю. Хотя я и знала, но очень надеялась на обратное. 

Хоть и пишу о том, что не хочу больше тебя любить. Мне сразу становится страшно, а еще сжимается сердце, будто на него давят или выжимают рукой. Я боюсь происходящего. И также боюсь тебя. Я всегда пыталась встретиться с тобой, погулять и поговорить, но ты отворачивался от меня. Честно, я бы тоже так делала, и я понимаю тебя. Я бы также относилась — с добротой и терпимостью. Я сейчас так зла, у меня болит голова и я так жалею обо всем, что я делаю в твою сторону. 

Я всегда хотела, чтобы ты знал обо мне, знал обо всем, что происходит. Я всегда ходила в столовую ради того, что бы увидеть тебя, столкнуться. Встретиться взглядом. И скажу мне удавалась часто это. А теперь. У меня так много разных историй, связанных с тобой, я их всех пыталась запомнить. Я замечала каждую деталь. И это меня тоже злит. Я тратила в пустую свое время. Мне очень страшно. Я каждое сообщение пишу в страхе. Правда. В течение всех трех лет я пишу каждое сообщение в дрожи, в неуверенности. Но даже когда я не уверена я отправляю и жалею об этом. Даже сейчас я жалею.

 

Пройдет время, и я буду это вспоминать, как сон, как обычную историю первой любви в своей жизни. Но она не была простой. 

Как я писала ранее, что отправила сообщение, так вот, я не отправила. Потому что после твоего сообщения «конечно спасибо, но ты сама все понимаешь» я больше не хочу знать и понимать все то, что происходило. 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: